10000+ Chutkule in Hindi

चौधराइन ने चौधरी से कहा:
“अब तू हुक्का मत पिया कर…”

चौधरी बोला:
“रै बावली… तन्नै के पता…
इसमें तीन देवता निवास करैं सैं…

नीचे जल देवता,
बीच में पवन देव…
और ऊपर अग्नि देवता…!!”

अब चौधरी हुक्का पीता है, और…
चौधराइन हाथ जोड़ के बैठी रहती है…!!

अकबर (बीरबल से…):
वादा कर बीरबल कि तेरी शादी होगी तो।
तेरी बीवी को kiss मैं करूँगा पहले ।.

Advertising

बीरबल:
बिलकुल हुजुर पर मेरी भी एक शर्त है ।

अकबर:
क्या शर्त है ।

बीरबल:
मैं शादी आपकी बहन से करूँगा .।।
अकबर आज तक होश में नहीं आया

एक औरत अपने आशिक के साथ घूम रही थी
इतने में उसका पति आ गया और उसके आशिक को पीटने लगा ,

औरत –
“मार साले को, अपनी बीवी को घुमाते नहीं,
दुसरो की बीवी को घुमाने ले आते है।”

इतने में आशिक को जोश आया और वो उसके पति को पीटने लगा…

औरत –
“मार साले को… ना खुद घुमाने ले जाता है और ना किसी और को घुमाने देता है”!

शराबी चाहे कितना भी अनपढ क्यों न हो,

Quarter के तीन पेग ऐसे बनाता है,

जैसे किसी प्रयोगशाला का बहुत बडा Scientist हो!!

दुकानदार : मैंने आपको दुकान की एक-एक चप्पल दिखा दी, अब तो एक भी बाकी नहीं है।

महिला : वो सामने वाले डिब्बे में क्या है?

दुकानदार :
बहन, रहम कर थोड़ा,
उसमें मेरा LUNCH है

हिन्दी चुटकुले

1000+Chutkule in Hindi

1000+Chutkule in Hindi

1000+Chutkule in Hindi

1000+Chutkule in Hindi

1000+Chutkule in Hindi


हिंदी चुटकुले फॉर व्हाट्सएप्प

चौधराइन ने चौधरी से कहा:
“अब तू हुक्का मत पिया कर…”

चौधरी बोला:
“रै बावली… तन्नै के पता…
इसमें तीन देवता निवास करैं सैं…

नीचे जल देवता,
बीच में पवन देव…
और ऊपर अग्नि देवता…!!”

अब चौधरी हुक्का पीता है, और…
चौधराइन हाथ जोड़ के बैठी रहती है…!!

ऐसे ना मुझे तुम देखो..

GST लगा दूंगा..

पैसे भी चुरा लुंगा तुमसे..

Tax भी लगा दूंगा..

गीतकार -: अरुण जेटली
संगीतकार -: मोदी जी

गब्बर: कितने आदमी थे
सांभा: 4 सरदार

गब्बर: कौन कौन
सांभा:
राम पाल
राम रहीम
आशा राम
राम बृक्ष

गब्बर: क्या बात है रे कालिया ये चारों मे राम ही राम है
ठाकुर: “राम नाम की लूट है लूट सको तो लूट ,अपनी लुटिया बची रही रहे चाहे किसी को कूट”
गब्बर: जियो रे ठाकुर, अब अगला नंबर किसका?
कालिया: अरे वही जो आँख मारता रहता है
बसंती: सरदार बाबा राम देव
गब्बर: इ तो गज़ब होई गवा ससुरा इसमे भी —राम!!

ये मोबाइल हमारा है
पतिदेव से भी प्यारा है”

उठते ही मोबाइल के दर्शन पहले पाऊ मै।
पति परमेशवर को ऐसे में बस भूल ही जाऊ मै।

मध्यम आंच पर चाय चड़ाऊ मै।
वोट्सअप को पढती जाऊ मै।

चाय उबल कर हो गई काडा।
चिल्ला रहे है पति देव हमारा।

कानो में है ईयरफ़ोन लगाया।
अब मैने फेसबुक है चलाया।

रोटी बनाने कि बारी आई।
दाल गैस पर चढा कर आई।

इतने में सखी का फ़ोन आया।
पार्टी का उसने संदेशा सुनाया।

करने लगी बाते मैं प्यारी।
इतने में भिन्डी हो गई करारी।

सासूजी चबा ना पाई।
मन ही मन वो खूब बडबड़ाई।

ससुर जी बैठे है बाथरूम में।
खत्म हो गया पानी टंकी में।

कैंडी-कृश गेम में उलझ गई थी मैं।
मोटर चालु करना ही भूल गई थी मैं।

ग्रुप कि एडमिन बन कर है नाम बहुत कमाया।
सबके घर की बहुओ को अपने ही साथ उलझाया।

बच्चो की मार्कशीट के मार्क्स ही ऐसे आए।
जो पति परमेश्वर के दिल को ना है भाए।

उसे देख पतिदेव ने सिंघम रूप बनाया।
“आता माझी सटकली” हमको है सुनाया

घर का बजा रहा है बाराह।
ऐसा है मोबाइल हमारा!!

शायर घर मे पत्नी के साथ बैठा है,
तभी प्रेमिका का मिसकॉल आता हैं..

शायर का प्रेमिका को शायरी में जवाब:

हवा की लहरें बनके मेरी खिड़की मत खटखटा,
मैें बंद खिड़की में बवंडर संभाल के बैठा हूँ
#घरवाली-बाहरवाली

“अकबर ने बीरबल से तीन नये सवाल पूछे
और कहा तीनों का जबाब एक ही होना चाहिये …

“दूध क्यों उफन जाता है ?
पानी क्यों बह जाता है ?
सब्जी क्यों जल जाती है ?”

बीरबल ने जवाब दिया …..

“व्हाटसअप चालू होने की वजह से”

चिरकुट : I Love You

लड़की :- “मेरी चप्पल का साइज तो पता है न”…??

चिरकुट :- ओह…हो प्रपोज किया नहीं कि गिफ्ट मांगने शुरू,
और गिफ्ट भी क्या मांग रही है चप्पल..

भिखारिन कहीं की चल भाग यहां से…
I Hate U..!!

1000 लड़कियां सदमे से मर गई
और 500 कौमा में चली गई क्युंकि,

किसी बेवकूफ ने अफवाह फैला दी थी कि…
“GST मतलब Girls Selfie Tax”

आज सुबह एडमिन के मन मे विचार आया,
आज कुछ तुफानी करते है…

साईकिल निकाली और पेट्रोल भराने चले गए….

इसमें हसनेवाली क्या बात है साथ मैं बोतल लेके गये….
हद होगई हर बात पे admin की खिल्ली उड़ाते हो

—————-

Admin पर बिजली का तार गिर गया.
Admin तड़प तड़प के मरने ही वाला था कि
अचानक………..
उसे याद आया बिजली तो 2 दिन से बंद है.

वापस उठकर, हँसते हुए बोला,
साला, याद नहीं आता तो मर ही जाता ।।।।

ALSO READ: Jokes on WhatsApp Admin

—————-

एडमिन (admin) के हाथ में नया फोन देखकर

दोस्त बोला:-
“नया फोन कब ख़रीदा?”

एडमिन :-
“नया नहीं, गर्लफ्रेंड का है।”

दोस्त :-
“गर्लफ्रेंड का फोन क्यों ले आया?”

एडमिन:-
” रोज कहती थी, मेरा फोन नहीं उठाते!
आज मौका मिला, उठा लाया.

हमारे एडमिन की बात निराली

—————-

इंस्पेक्टर साहब, कब मिलेंगे हमारे ग्रुप के एड्मिन? आज चार दिन हो गए हैं….

इंस्पेक्टर: मिलेंगे मिलेंगे, जल्द ही मिल जायेंगे. देखिये, कल ही हमें हाई वे के पास से उनके मोज़े मिले हैं, वो हमने अपने खोजी कुत्ते को सुंघाए हैं….

बस कुत्ते के होश में आते ही हम खोज शुरू कर देंगे…..

—————-

हंस क्या रहे हो।
दुसरे एडमिन को सेंड कर उसका भी मन हो रहा होगा मजा लेने को।

hindi chutkule on whtasapp

hindi chutkule on whtasapp

hindi chutkule on whtasapp

 

hindi chutkule on whtasapp

hindi chutkule on whtasapp

hindi chutkule on whtasapp


चुटकुले शायरी

हिन्दी में मजेदार चुटकुले – चुटकुले और शायरी

डॉक्टर:- आपके तीन दांत कैसे टूट गए?
मरीज:- पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी।
डॉक्टर:- अरे, तो खाने से इनकार कर देते!
मरीज:- डॉक्टर साहब, वही तो किया था…!!!

रजनीकांत गणपति विसर्जन में ढोल बजा रहे थे…
थोड़ी देर बाद एक एलियन आया और बोला:- “थोड़ा धीरे बजाओ भई! मेरे बच्चे का एग्जाम है कल…!!!”

भिखारी:- अम्मा रोटी दे दो!
अम्मा:- अभी रोटी बनाई नहीं है, बाद में आना।
भिखारी:- यह मेरा मोबाइल नंबर ले लो और जब बन जाए, तो मिस कॉल दे देना!
अम्मा:- अरे, मेरे मोबाइल में बैलेंस नहीं है, मैं फेसबुक पर स्टेटस अपडेट कर दूंगी, उसे चेक करके आ जाना…!!!

मजेदार और रसीले चुटकलेगोलू:- कुतुब मीनार कहां है?
भोलू:- पता नहीं।
गोलू:- कभी घर से निकला भी करो!
भोलू:- राम लाल कौन है?
गोलू:- पता नहीं।
भोलू:- कभी घर पर भी रहा करो…!!!

2013 में देवदास का कुछ ऐसा हाल हुआ…
ममी ने कहा:- फेसबुक छोड़ दो।
डैडी ने कहा:- फ्री कॉल्स नाइट पैकेज छोड़ दो।
दोस्तों ने कहा:- मोबाइल से बैलेंस चुराना छोड़ दो।
पारो ने कहा:- शराब छोड़ दो।
और एक दिन आएगा:- जब पारो के बच्चे कहेंगे… मामू, अब तो हमारी ममी का पीछा करना छोड़ दो…!!!

एक बार रजनीकांत बिना घोड़े के घुड़सवारी कर रहे थे…
आज उनकी इस ट्रिक को ‘गंगनम स्टाइल’ के नाम से जाना जाता है…!!!

एक महिला अपने पति के बॉस के साथ फिल्म देखने गई, फिल्म के इंटरवल में महिला के मोबाइल की रिंग बजी। पति का फोन था, बड़े रूखे अंदाज से बोली, “हलो हनी, मैं जरूरी शॉपिंग के लिए बाजार आई हूं।” तुम क्या कर रहे हो? ओके …टेक केयर…सीयू…
कॉल खत्म होने के बाद महिला ने हंसते हुए साथ बैठे बॉस की ओर देखा और बोली, “स्ट्यूपिड, कह रहा था, बॉस के साथ अर्जेंट मीटिंग में हूं…!!!”

अर्ज किया है..
जरा गौर फरमाइए…
जब देखा उन्होंने तिरछी नजर से, कसम खुदा की, मदहोश हो गए हम!
पर जब पता चला नजर पर्मानेंट तिरछी है, वहीं खड़े-खड़े बेहोश हो गए हम…!!!

अर्ज किया है..
जरा गौर फरमाइए…
आंखों में नमी थी, और विटमिन की कमी थी!
वाह वाह…
जिससे रात भर चैटिंग की, वह गर्लफ्रेंड नहीं, बल्कि उसकी ममी थी…!!!

अर्ज किया है..
जरा गौर फरमाइए…
“कोई पत्थर से न मारे मेरे दीवाने को।
न्यूक्लियर पावर का जमाना है, बम से उड़ादो साले को…!!!”

आमिर खान बाइक पर 2000 किमो/प्रति घंटा की स्पीड से…
अचानक रजनीकांत ने उन्हें साइकल से आकर ओवरटेक किया और कहा:- येन्ना रासकला,
सेव फ्यूल यूज साइकला…!!!

पांच साल का बच्चा:- आई लव यू मॉम!
मॉम:- आई लव यू टू बेटा!
17 साल का बच्चा:- आई लव यू मॉम!
मॉम:- पैसे नहीं मिलेंगे बेटा…!!!

अगर लड़की मेकअप करके, सजधज कर और नए कपड़े पहनकर किसी शादी, पार्टी या फंक्शन में जा रही हो, तो समझ लें कि…
अगले ही दिन या तो फेसबुक पर उसकी प्रोफाइल फोटो बदलेगी, या फिर रिलेशनशिप स्टेटस…!!!

पांच साल का बच्चा:- आई लव यू मॉम!!
मॉम:- अले मेला बच्चा… आई लव यू टू बेटा!
17 साल का लड़का:- आई लव यू मॉम!
मॉम:- बोल अब क्या चाहिए…!!!

हिन्दी शायरी और चुटकुले
पढ़ाई से जुड़े गाने:-
स्कूल:- ये गलियां ये चौबारा, यहां आना न दोबारा…
ट्यूशन:- इधर चला, मैं उधर चला…
मैथ्स:- अजीब दासता हैं ये, कहां शुरू कहां खतम…
साइंस:- आ खुशी से खुदकुशी कर ले…
जिऑग्रफी:- मुसाफिर हूं यारो, न घर है न ठिकाना…
इकनॉमिक्स:- क्यों पैसा-पैसा करती है, तू पैसे पे क्यों मरती है…
एग्जाम:- जिया धड़क-धड़क जाए…
पास:- आज मैं ऊपर… आसमां नीचे…
फेल:- जग सूना-सूना लागे…!!!

संता:- ओए ये बता, पनीर मसाला और पनीर टिक्का मसाला में क्या अंतर है?
बंता:- अबे यार वेरी सिंपल! पनीर टिक्का मसाला मतलब पनीर को टीका लगाया हुआ है…!!!

इससे ज्यादा खतरनाक विचार क्या होगा!
कहीं न कहीं, कोई न कोई मेरी होने वाली पत्नी से फ्लर्ट कर रहा होगा…!!!

लड़कियों की एक स्माइल इतना कन्फ्यूज कर देती है…कि “समझ में ही नहीं आता कि वे हंसके देख रही हैं या देख कर हंस रही हैं…!!!”

दो तरह के लोगों की बातों का कभी बुरा नहीं मानना चाहिए…
पहले वे:- जो फेसबुक पर आपको गाली दे रहे हों।
(क्योंकि वे बेचारे असल में आपका कुछ नहीं बिगाड़ सकते!)
दूसरे वे:- जो एग्जाम में आपका वाइवा ले रहे हों।
(क्योंकि आप उनका कुछ नहीं बिगाड़ सकते!)…!!!

नए जमाने की शादियां:- पंडित: क्या आप दोनों अपना फेसबुक स्टेटस सिंगल से मैरिड में बदलने को तैयार हैं?लड़का:- हां!
लड़की:- हां!
पंडित:- मुबारक हो! आपकी प्रोफाइल सक्सेसफुली अपडेट हो गई है। आज से आप दोनों पति-पत्नी हुए।
अब आप अपनी शादी की तस्वीरें फेसबुक पर अपलोड कर सकते हैं और मुझे टैग करना न भूलें!…!!!

देर रात गर्लफ्रेंड का फेसबुक स्टेटस अपडेट देख बॉयफ्रेंड ने कॉमेंट किया:- “कभी-कभी मेरे दिल में खयाल आता है… कभी-कभी मेरे दिल में खयाल आता है,
तुम जब 10.30 बजे सो जाती हो, तो तुम्हारा फेसबुक स्टेटस अपडेट 2.30 बजे कैसे होता है…!!!”

औरंगजेब:- सेनापति! यह बताओ कि
हम शिवाजी को क्यों नहीं ढूंढ़ पा रहे हैं?
सेनापति:- महाराज, क्योंकि हम मुगल हैं, गूगल नहीं…!!

hindi chutkule shayri

hindi chutkule shayri

hindi chutkule shayri

 

hindi chutkule shayri

hindi chutkule shayri